Анекдоты

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

******

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина. - Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

******

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!

******

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

******

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

******

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

******

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

******

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

******

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

******

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

******

— Здравствуйте, у нас - акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?

******

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

******

— Я - шотландец!
— Если вы - шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.

******

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?

******

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

******

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

******

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

******

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

******

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

******

- Моня, что ты сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же и вчера это делал!
- Я не доделал.

******

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.

******

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....

******

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.

******

Мужчину спвают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.

******

-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

******

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать. Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

******

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

******

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

******

За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...
Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?

******

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

******

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

******

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

******

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

******

Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

******

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

******

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

******

Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
— Мартышка, ты чего делаешь?
— Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
— Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
— Ты че, дура?
— Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.

******

— Привет. Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм... мы последний раз ceкcом занимались год назад.
— Вот сцуко. Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

******

Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте ж вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

******

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

******

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

******

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

******

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

******

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

******

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

******

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

******

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

******

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

******

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

******

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ