Анекдоты

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

******

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

******

Кормило власти всегда кормило власти.

******

Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

******

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

******

Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

******

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

******

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

******

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

******

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

******

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...

******

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

******

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

******

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

******

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

******

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

******

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

******

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

******

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

******

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

******

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

******

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

******

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

******

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!

******

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

******

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

******

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

******

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

******

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

******

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

******

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

******

Жена-самобранка

******

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

******

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

******

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

******

Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.

******

А почему это у нас инженеры не подтверждают каждые 10 лет свой диплом?
Вдруг они за это время всё забыли? Может, оттого и ракеты падают?

******

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

******

Виталий Мудко в главной роли в фильме «Движение вниз»

******

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

******

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

******

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

******

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

******

Дамы и господа!
Если вы пришли в театр со своей едой, вы можете воспользоваться услугой "аренда столика" в буфете. Стоимость услуги "аренда столика" - 500 рублей за столик. Занимая столик со своей едой и напитками, вы даете свое согласие на оплату услуги.

******

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

******

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

******

у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!
проверено:сб. норвегии

******

Бессмысленней выборов Путина могут быть матчи чемпионата Испании :
Реал Мадрид - Алавес , Барселона- Жирона ….

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ