Анекдоты

Хорошее название для ракеты - трипер, а для подлодки - гонорея. К вам летит "трипер" и плывет "гонорея" - звучит как песня.

******

В смерти Стивена Хокинга Лондон по обыкновения обвинил Москву.

******

Выбирай: или Ксения Левински или Моника Собчак?

******

Блондинка:
ЖИРиновский уходи, а вас ГРУДИнин я попрошу остаться

******

Вот все говорят: "Груди Нин! Груди Нин!" А кто эти Нины, никто не знает. И груди никто не показывает. Непонятненько!

******

Стерхи раз в год летят на нерест, а русские раз в 6 лет идут голосовать за путина

******

Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.

******

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

******

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

******

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

******

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

******

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

******

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

******

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

******

Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

******

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

******

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

******

… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».

******

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!

******

Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.

******

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

******

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

******

В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.

******

Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.

Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."

Оскорбленным чувствам верующих посвящается....

******

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

******

Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...

******

Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"

******

Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

******

Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...

******

если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами

******

Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.

******

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

******

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

******

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

******

- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…

******

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

******

- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.

******

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

******

Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает. Пост у него. До 18 марта.

******

Скрипаль не нужен, дядя Вова

******

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

******

Для уверенной победы на выборах, Грудинину недостаёт лёгкого грузинского акцента.У чиновников духу бы не хватило,что бы пойти против Сталина.

******

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

******

Декабрь 2013. Бушует майдан.

Оптимист:
- Через год вы Украину не узнаете!

Пессимист:
- Если будет что узнавать.

Мизантроп:
- Не опознаете.

******

Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.
Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?

******

Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове

******

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

******

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

******

- Заграница нам поможет.
- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!

******

- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ