Анекдоты

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

******

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

******

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

******

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...

******

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

******

- ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
- это правда?
- это новость...

******

Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придёт враг и попытается сделать вам хуже, но не сможет, потому что нам уже хуже. Но возникает один вопрос: как жить, если враг не придёт?

******

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
- Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
- Не получится, скорее всего...
- Что так?
- Да вчера ночью звонок в дверь - приехала моя проститутка. Открываю - а она на пороге с чемоданом. Говорит:
- Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

******

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

******

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

******

Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

******

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

******

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
- Тут есть финансисты?
Голос из зала:
- Нет, только титаны и стоики!

******

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

******

- Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
- Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

******

Если Павел Дуров отказался от общения с мудаками, зачем он тогда создал ВК?

******

Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

******

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание - «разрешенная в России организация».

******

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

******

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

******

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

******

Апокалипсис на Первом канале - в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

******

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка - это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

******

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ...
- Какие же тупые бабы там работают???
- Вот наши бы с ходу ответили: - Мы сняли их, чтобы постирать - уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим - послезавтра развесим!!!

******

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила - в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек...

******

Владимир Владимирович - очень опытный заводчик. И собаки, и губернаторы, и олигархи.

******

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи?л Илларио?нович Голени?щев-Куту?зов

******

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

******

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй - над Конгрессом.

******

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

******

Под защитой Юнеско находится огромное количество мест, которые очень сложно бомбить союзникам, в силу того, что они сами участники Юнеско.

Напомню, что Кремль и Красная площадь тоже были включены в Юнеско.

******

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

******

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

******

- Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год... Ужас что с ценами на бумаги делается !
- А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

******

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

******

Когда тебя "держат семеро", дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь - тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти "семеро" тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь - уже нужно отвечать перед людьми...

******

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу "мопед не мой".

******

Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

******

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

******

США и Украина приняли решение бойкотировать чемпионат мира по футболу в России.

******

"Заебал, марафонец" - почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

******

CNN: Россия вмешивалась в дела США с помощью покемонов. Это они еще не знают про Бабу-Ягу, Кощея Бессмертного и представителя авиации - Змея-Горыныча...

******

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

******

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

******

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

******

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года...
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го... И очень много людей окажутся с помощью неё на улице...

******

Вот почему в жизни "Ctrl+C"-"Ctrl+V" не работают, а "Ctrl+X"-"Ctrl+V" работает, но жрет очень много ресурсов?

******

Ищут пожарные, ищет милиция...
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

******

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

******

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ