Анекдоты

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.

******

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

******

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

******

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

******

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

******

Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?

******

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

******

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

******

Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"

******

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

******

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

******

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

******

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

******

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!

******

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

******

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

******

Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

******

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...

******

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

******

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.

******

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

******

Главный принцип медицины - "Не навреди"
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был "Здесь и сейчас" !

******

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

******

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

******

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

******

- Вчера подгребал к жене гребца...
- Доплыл?
- Огрёб!!..

******

Турция запретила приплывать из Крыма....Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

******

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком - опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

******

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

******

Руководство Банка Франции долго ломало голову - где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

******

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились - просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам.....

******

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

******

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

******

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

******

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

******

Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

******

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

******

Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?

******

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

******

- Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
- Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

******

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

******

Дедушка с татуировкой балкона.

******

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

******

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

******

- Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
- Сосиску будешь?

******

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

******

Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку "Кто не скачет - тот трампист!".

******

- Путин жмот, но вы держитесь.
- Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
- Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

******

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

******

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ