Анекдоты

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.


******

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

******

Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживёте.

******

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

******

"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.

******

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

******

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

******

Сткий
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

******

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

******

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

******

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

******

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

******

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

******

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

******

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

******

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

******

- А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы!
- А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал... А ведь козлы!

******

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

******

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

******

Студенты не сдавшие хвосты губернаторами назначаться не будут.

******

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"

******

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

******

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

******

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

******

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

******

На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом

******

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

******

Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.

******

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

******

Женщина как чашка, может и треснуть.

******

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

******

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

******

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

******

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

******

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

******

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

******

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

******

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

******

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

******

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

******

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

******

Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.

******

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

******

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

******

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

******

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

******

- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.

******

Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ