Анекдоты

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

******

- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

******

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

******

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

******

- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.

******

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

******

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

******

- Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.

******

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

******

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

******

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

******

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

******

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.

******

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

******

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен

******

- Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

******

- Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

******

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

******

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

******

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий...

******

- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.

******

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.

******

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

******

- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.

******

Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

******

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

******

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

******

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

******

- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...

******

Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать...
А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами ...

******

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

******

Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.

******

Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе "Полицейские" считать невозможным. Некуда!

******

Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.

******

Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.

******

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- А зачем это надо?
- Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
- ??
- Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

******

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

******

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

******

Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.

******

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?

******

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

******

- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
- Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
- Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.
- Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами - клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.
- Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.

******

Сказку о том , что мать - самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.

******

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

******

- Что это у тебя с лицом? - Дрыщь выскочил. - Может прыщь? - Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает...

******

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

******

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

******

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

******

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

******

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ