Анекдоты

Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...

******

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".

******

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

******

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

******

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

******

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

******

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

******

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

******

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

******

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

******

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

******

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

******

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

******

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

******

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

******

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

******

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.

******

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

******

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

******

Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...

******

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

******

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

******

Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести...

******

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

******

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

******

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

******

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

******

Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска...

******

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

******

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

******

Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?

******

Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».

******

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

******

ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.

******

- Ты хочешь меня бросить?
- Об этом нельзя говорить.
- Почему?
- Вдруг не сбудется.

******

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

******

Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

******

Анекдот от 20.10.2017
"Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать." Напомнил:

Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.

******

Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

******

В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.

******

Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.

******

Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок.

******

"Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании".
"Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах", сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен...

******

Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче - престарелый отец нации или кормящая мать?

******

Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! - подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! - подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать - подумал Рамзан.

******

Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.

******

В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа "Кандидат".
В конце будет фраза "Вы уволены".

******

Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы

******

Свято место пусто не бывает: - "Закроется БАНК "ОТКРЫТИЕ", тут же откроется...БАНК "ЗАКРЫТИЕ"

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ