Анекдоты

Оказывается, что в языке рыб совсем нет гласных, а все согласные (аж 140 (!)) - непроизносимые.
(с)

******

-Владимир Ильич, а ведь в России не может быть революции?
- Эх, батенька Владимир Владимирович, царь Николай Втогой Кровавый тоже так думал. Он был увеген, что народ любит его, а народ над ним насмехался. Он был убежден, что войны – это его престиж, а они измотали страну и обозлили народ. Тогдашние олигагхи жирели, а народ ел черти что. Ну, сейчас, хе-хе, роется в помойках. А уж насмешек над вами – два океана. Милейший Владимир Владимирович, и сейчас всё так же как тогда, то бишь в сущности архипагшиво, для вас, конечно, любезнейший. Так то-с, батенька вы мой, Владимир Таврический.

******

Аллан Чумак умер на 83-м году жизни.
Дозаряжал тазики, у самого батарейки сели...

******

В Тернополе приготовили блюдо из 1029 бычьих яиц.
Я в изумлении, в России у быка ДВА яйца.....

******

Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.

******

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди.

******

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

******

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.

******

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

******

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

******

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

******

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

******

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

******

Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

******

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

******

- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

******

Велика Россия, а выбирать не из кого..

******

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...

******

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

******

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки...

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
... по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

******

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

******

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

******

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

******

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

******

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

******

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

******

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

******

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

******

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

******

Sale - это не они продают, это нас покупают.

******

- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

******

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

******

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

******

Пасадобля (разг.) - танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

******

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

******

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

******

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

******

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

******

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

******

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

******

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

******

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

******

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

******

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

******

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

******

Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

******

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

******

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека

******

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

******

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ