Анекдоты

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

******

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

******

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

******

Совесть надо иметь нежно, с любовью и не торопясь, старательно подбирая наиболее взаимноприятную позицию! Если же иметь Совесть грубо и агрессивно, то она может погибнуть. Такие грубые и агрессивные люди, лишившись своей Совести, уже не способны остановится и начинают проявлять грубость и агрессию к Совести чужой; со временем они превращаются в профессиональных психологов и мастеров НЛП.

******


Чтобы прожить жизнь в гармонии со своей Совестью, нужно всегда иметь её самому!

******

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
- Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...

******

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала...
- ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть...
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п...у провалился! у тебя есть фонарик?

******

Говнодушие - вот главная беда.

******

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: "Чёрт, неужели меня раскрыли?!"

******

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей...
- Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...

******

Из толкового словаря: попахуист - гей.

******

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !... Над Хиросимой...

******

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- Ну и что с того?
- Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
- Конечно помню!
- А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
- Было дело.
- Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!

******

Одесса - Южная Пальмира.

Поэтому из одних и тех же ингредиентов, здесь могут приготовить и шашлык по-одесски, и кебаб по-сирийски.

----------------
Тэг: черный юмор.

******

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

******

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

******

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
- Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
- Бедняга. Жена в кино не пускает?

******

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

******

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

******

- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

******

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

******

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

******

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

******

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

******

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

******

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

******

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

******

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

******

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

******

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

******

Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.

******

Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

******

С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

******

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

******

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

******

Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?

******

На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей.
Через час после выделения "пропали" 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда.
Внимание вопрос: - Сколько "пропадет" миллиардов к 2018 году?

******

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

******

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

******

Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
- Это что за х…?
Жена:
- До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.

******

Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.

******

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

******

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют...
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

******

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

******

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

******

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ