Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

******

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

******

Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

******

Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

******

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

******

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

******

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

******

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

******

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

******

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

******

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

******

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

******

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

******

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

******

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

******

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

******

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

******

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

******

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

******

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

******

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

******

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

******

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

******

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

******

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

******

Женщина как чашка, может и треснуть.

******

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

******

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

******

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

******

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

******

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

******

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

******

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

******

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

******

Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

******

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

******

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

******

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

******

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

******

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

******

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

******

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

******

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

******

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

******

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

******

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

******

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

******

Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

******

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

******

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

******

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

******

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

******

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

******

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

******

И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

******

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

******

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

******

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

******

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

******

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

******

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."