Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

******

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

******

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

******

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

******

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

******

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

******

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

******

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

******

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

******

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.

******

Чем больше должен, тем хуже память.

******

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

******

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

******

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

******

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

******

Погода не просыхает... И мы не будем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

******

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

******

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

******

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

******

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

******

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

******

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

******

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

******

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

******

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

******

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

******

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

******

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

******

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

******

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

******

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

******

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

******

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

******

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

******

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

******

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

******

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

******

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

******

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

******

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

******

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

******

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

******

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

******

Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

******

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

******

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

******

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

******

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

******

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

******

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

******

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

******

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

******

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

******

Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

******

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

******

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."