Анекдоты

Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)

******

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.

******

Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.

******

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...

******

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена – первая учительница, или вообще без жены.

******

А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...

******

- Что думает блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

******

Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...

******

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

******

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

******

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

******

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

******

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

******

Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат воровать, сидя в тех же креслах…

******

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

******

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

******

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

******

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

******

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

******

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

******

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

******

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

******

- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

******

Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.

******

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

******

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

******

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

******

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

******

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

******

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

******

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

******

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

******

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

******

Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев".
Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.

******

- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит ?
- А ты на погоду посмотри.

******

Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.

******

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

******

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

******

Я с удовольствием бы посмотрел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, если бы он им вдруг обьявил, что вместо Аляскинских средних зарплат (4500 дол в месяц), они теперь будут получать средние чукотские (35 000 руб в месяц).
*... и его череп, надетый на палку, ещё долго стоял на берегу, отпугивая нежелательных гостей* (с)Джек Лондон

******

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

******

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

******

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

******

Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.

******

Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.
Училка дала задание на лето навестить бабушку.

******

Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!

******

На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофёр презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!

******

Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах ...
1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! "
Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "

******

Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".

******

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

******

Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ