Анекдоты

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

******

Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

******

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

******

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

******

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

******

«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.
Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».

******

— А что это может быть, если человек копирует твое поведение, твою реакцию, твои эмоции?
— Клава! Хватит корчить рожи зеркалу.

******

Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?

******

Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.

******

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

******

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

******

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

******

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

******

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

******

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

******

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

******

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

******

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

******

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

******

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

******

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

******

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

******

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

******

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

******

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

******

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

******

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

******

Выступление Сафронкова в Совбезе ООН – отличный пример современного диплоМАТА.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

******

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

******

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

******

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

******

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

******

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

******

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

******

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

******

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

******

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

******

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

******

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

******

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

******

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

******

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

******

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

******

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

******

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

******

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

******

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

******

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

******

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

******

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

******

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ