Анекдоты

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

******

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

******

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

******

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

******

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

******

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

******

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

******

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

******

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

******

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

******

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

******

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

******

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

******

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

******

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

******

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

******

- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

******

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

******

Чтобы не было войны...
Война - продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика - концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика - зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.

******

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

******

Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.

******

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

******

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

******

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

******

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

******

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

******

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

******

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

******

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

******

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

******

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

******

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

******

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

******

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

******

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

******

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

******

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

******

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

******

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

******

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

******

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

******

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

******

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

******

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

******

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

******

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

******

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

******

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

******

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

******

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ