Анекдоты

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

******

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

******

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

******

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

******

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

******

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

******

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

******

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

******

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

******

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

******

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

******

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

******

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

******

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

******

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

******

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

******

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

******

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

******

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

******

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

******

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

******

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

******

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

******

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

******

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

******

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

******

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

******

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

******

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

******

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

******

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

******

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

******

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

******

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

******

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

******

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

******

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

******

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

******

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

******

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

******

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

******

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

******

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

******

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

******

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

******

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

******

Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»

******

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

******

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

******

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ