Анекдоты

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

******

— Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
— Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?

******

На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.

******

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

******

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.

******

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?

******

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

******

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

******

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

******

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

******

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

******

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

******

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

******

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

******

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

******

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

******

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

******

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

******

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

******

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

******

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

******

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

******

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

******

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

******

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

******

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

******

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

******

Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

******

В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.

******

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

******

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

******

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

******

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

******

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

******

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

******

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

******

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

******

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

******

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

******

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

******

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

******

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

******

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

******

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

******

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

******

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

******

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

******

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

******

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

******

Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ