Анекдоты

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

******

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

******

Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

******

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

******

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

******

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

******

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

******
Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

******

Чтобы не выплачивать пособие по безработице, государство придумало налог на тунеядство.

******

Сказку про средний класс, равные возможности и демократические выборы придумали одни и теже люди.

******

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?"

******

Непонятный вопрос по умолчанию считается нерасслышанным.

******

Занятиям по душе вечно мешает тело.

******

Истина измеряется в декалитрах.

******

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

******

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

******

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

******

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

******

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

******

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

******

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.

******

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

******

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

******

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

******

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

******

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

******

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

******

Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.

******

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

******

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

******

Не бей тревогу – она не виновата.

******

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.

******

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.

******

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

******

- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!

******

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

******

Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.

******

Мужик у табачного киоска:
- Дайте пачку "Президента".
Продавец:
- Остался только голубой.
Мужик:
- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

******

Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

******

- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

******

- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?
- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?
- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.

******

И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")

******

"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".

******

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

******

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

******

- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!

******

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

******

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

******

- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.

******

- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах?
- Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

******

Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ