Анекдоты

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

******

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

******

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

******

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

******

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

******

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл. По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

******

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

******

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

******

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

******

Женщинам легко заводить новых сексуальных партнёров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

******

"Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.

******

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

******

- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!

******

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

******

- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!

******

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

******

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

******

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

******

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

******

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

******

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

******

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

******

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

******

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

******

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

******

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

******

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

******

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

******

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

******

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

******

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

******

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

******

Московское правительство приняло решение проводить контролируемый подрыв автомобилей, оставленных без госномеров на платных автостоянках. Такая вот борьба с терроризмом...

******

Грызёт совесть? И ты укуси её.

******

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

******

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

******

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

******

Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.

******

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

******

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

******

Российские ученые-имущественники установили, что, на самом деле, в Ветхом Завете (Екклесиаст, 3), сказано:
"...время отыскивать камни и время собирать камни, время приватизировать камни и время растаскивать их, время продавать камни и время разбегаться, пока булыжником вдогонку не зафигачили.."

******

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

******

- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

******

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

******

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

******

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

******

После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»

******

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ