Анекдоты

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

******

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

******

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

******

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

******

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

******

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

******

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

******

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

******

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

******

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

******

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

******

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

******

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

******

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

******

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

******

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

******

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

******

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

******

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…

******

В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»

******

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

******

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

******

Избит брат мэра Киева.

******

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

******

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

******

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

******

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

******

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

******

Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

******

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

******

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

******

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

******

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

******

Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

******

Чем отличался капитализм от социализма?
Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.

******

- А давайте защищать марсианских геев!
- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?
- Ну вот чеченских геев же защищают.

******

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

******

Заголовки французских газет после выборов:
«Русские хакеры атакуют», ну или
«Кремлевские драконы» не смогли помешать выборам.

******

В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".

******

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

******

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

******

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

******

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

******

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ