Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

******

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

******

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

******

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

******

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

******

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

******

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

******

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

******

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

******

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

******

На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

******

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

******

Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

******

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

******

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!

******

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

******

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

******

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

******

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

******

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

******

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

******

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

******

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

******

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

******

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

******

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

******

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

******

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

******

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

******

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

******

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

******

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

Август – это как вечер воскресенья...

******

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

******

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

******

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

******

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

******

По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

******

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

******

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

******

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

******

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

******

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

******

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хороший спутник метеором не назовут...

******

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

******

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

******

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

******

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

******

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

******

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

******

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

******

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

******

Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

******

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

******

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

******

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."