Анекдоты

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан удивился тому, что Россия "присвоила" себе победу над террористической группировкой "Исламское государство":
- Эти русские исторически привыкли выбирать самый лёгкий путь - зачем-то бомбят врага, освобождают какие-то деревни, города, провинции. А вот как провести в Париже антиигиловскую демонстрацию или хотя бы раскрасить Эйфелеву башню в знак протеста - так Путина не дозовёшься.

******

Недолго Миша гонял на крыше голубей.
Голуби оказались сильнее.

******

Трамп заявил, что США в своё время победили Наполеона и завоевали Трою.

******

- Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.

******

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

******

Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.

******

Мечта мужчин – прыгнуть выше головы ниже пояса.

******

В прошлом году попытался вернуться в детство!
Как попытался? - Очень и очень глупым образом.
По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)...
Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев...
И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!!
- Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!

******

Православные о католиках (проф. Осипов):
- Сегодня был обычный кардинал, могущий заблуждаться, а завтра его избрали Папой - и он уже в силу этого обладает непогрешимостью в делах веры! Какой ужас! Какая нелепость!
Ответ католиков:
- Сегодня он обычный человек, а завтра его рукоположили - и он может из хлеба и вина чудесным образом делать человеческие плоть и кровь! Если хотите, чтобы люди поверили и вам, глупо критиковать нас!

******

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

******

Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".

******

Многие удивляются тому, что я постоянно разговариваю. Поясняю: я хорошо усвоил песню Галича "промолчи попадешь в палачи". А работать палачом - мне здоровье не позволяет.

******

-Бэрримор!
-Да,сэр.
-А что там в Москве говном и тухлыми яйцами воняет?
-Путин на 5-й срок пошёл,сэр.

******

Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.

******

Помните, когда-то на 6-м канале был сериал о непонятных маргиналах "Дети с улицы Деграсси", потом детки выросли в "Подростков с улицы Деграсси". Время-то идет. Ждем, когда появятся "Пенсионеры с улицы Деграсси" и жесткий хоррор "Покойники с улицы Деграсси".

******

Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.

******

- Эй, ты, опоссум! А ну быстро убрал свой драндулет с дороги!
- А не п...ш...л бы ты...а...уй?!!
- Да ты - СКУНС!!!

******

Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...

******

В России решили провести альтернативную олимпиаду - мельдониаду или мельдонийские игры

******

Приходит Горби к психоаналитику. Тот, чтобы докопаться до источника проблем, кладет Мишу на кушетку, вводит в гипнотический транс и просит вспомнить некоторые события жизни, вплоть до самого детства. В результате выяснилось, зачем Горбачев развалил СССР. Оказывается, однажды в детстве он уронил цветочный горшок с землей на пол, который его бабушка только что подмела. Бабушка на это очень разозлилась и ударила Мишу по заднице совком.

******

Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней...
- Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!

******

- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

******

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

******

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

******

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

******

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

******

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

******

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

******

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

******

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

******

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

******

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

******

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

******

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

******

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

******

- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!

******

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

******

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

******

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!

******

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

******

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

******

Из протокола.

Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

******

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

Улюкаев просто реально сглупил! Надо было, как Сечин поступить. Просто не приходить в суд. Оказывается, так можно...

******

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

- Почему в княжестве Люксембург средняя зарплата $4000 по паритету покупательской способности, а у нас в России $1200?
- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.
- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?
- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!
- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева

******

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ