Анекдоты

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...

******

Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.

******

Я знаю почему WADA это жулики. Никому нормальному не придет в голову проверять на допинг российских футболистов. Они не то что бегать не могут или мячик пинать, они ходят-то с трудом и ничего не видят вокруг.

******

Предвыборная поляна 2018 напоминает лысину с единственным здоровым волосом.
Народу, как всегда, предоставляется его неотъемлемое право выбирать… прическу.

******

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

******

Претендентка на российский престол Мария Гогенцоллерн пожаловала Мутко дворянский титул. В ознаменование сокрушительной победы над МОК он будет теперь величаться «граф Соплежуев-Пхенчханский».

******

южноамериканцы живут футболом и продают футболистов,англичане живут футболом и покупают футболистов,испанцы покупают футболистов и живут футболом. россияне платят футболистам,которые не особо любят футбол )))))

******

Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

******

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

******

«Мечты должны сбываться», — подумала она и полезла в 9 вечера кататься с ребенком на горке-трубе.
Итог: разбитая коленка, дырища на кожаных легинсах, сорванный голос и два счастливых ребенка.

******

Олигархи в шоке - можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, если просто вовремя начали бы майнить.

******

Как 2000 лет назад Ши-хуанди (Первый Император) впервые объединил Китай? Прокуроры стали представителями императора и получили исключительные полномочия карать казнокрадов. Чиновники были поваязаны круговой порукой с ответственностью поручителей за провинившихся протеже, взаимной слежкой и наказанием за недонесение. Ши-хуанди НЕ назначал родственников на важные посты, ведь родню нельзя карать, и страна скатывается.

А ты, Иван, держись. И хорошего настроения!

******

- Скажите, а правда, что биткойн нельзя украсть?
- Конечно, нельзя. Такова технология блокчейн, его просто невозможно украсть.
Но при большом желании - можно похитить. И чем он дороже - тем сильнее желание.

******

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

******

Гладиаторы во все времена ценятся выше илотов.
Вот только без гладиаторов люди будут умирать от скуки.
А без илотов - от голода.

******

Россия назвала Санкт-Петербург культурной столицей 2017.
Телевидение послало туда репортёра, чтобы осветить событие, но

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

******

Репутации Жукова, Мутко, Колобков пожизненно обмочены.

******

Улюкаев : - Теперь сожалею, что участвовал в этом, так называемом, правительстве ...
....
....
Оглашение приговора : - Освободить из-под стражи за недоказанностью преступления. Компенсировать потерю 2 млн. долларов. Назначить Министром экономического развития.
Улюкаев : - Когда можно приступать ?

******

- На тебя можно положиться? Лишнего не сболтнёшь?
- Смело полагайся! У меня лишнего не бывает - всё в дело идёт.

******

Свободу Карлсону! У него в планах ещё много предновогодних представлений!

******

Каждый день я говорю себе: «С завтрашнего дня я начну заниматься собой!»
Но на следующий день я понимаю, что в 6 утра я не готов вставать!

******

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

******

07.12.2017 г. Новость часа. В Белом доме заявили, что Вашингтон пока не принял решение об участии сборной США в Олимпиаде-2018.

******

- Американцев перепугал председатель МОК Томас Бах, пообещавший провести реорганизацию WADA. Если WADA действительно реорганизуют, американцам на Олимпиаде делать нечего, - сказал нашему корреспонденту Виталий Мутко, попросивший не называть его имени в эфире.

******

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

******

В Иерусалиме погромы и взрывы после провозглашения его Трампом столицей Израиля. Объявление в местной прессе: проводник с 40-летним опытом недорого выведет беженцев в безопасное место . Телефон... спросить Моисея СусанОвича.

******

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

******

Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…

******

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

******

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

******

- Можно ли получить молекулу состоящую из трёх атомов ксенона?
- Хе3? ХЕЗ.

******

Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!

******

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

******

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

******

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

******

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

******

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

******

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

******

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

******

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

******

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

******

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

******

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

******

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

******

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

******

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ