Анекдоты

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


******

-Вася,я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы,да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный,да?

******

В продолжении темы:
Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.

******

В России на памятнике "Неизвестному солдату" изменяют надпись:

"Имя твое неизвестно, подвиг твой неизвестен, ты у нас не служил"

******

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

******

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

******

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

******

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

******

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

******

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

******

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

******

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

******

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

******

Идут из леса домой два молдаванина:
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!

******

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

******

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

******

— Какую фразу не любят мужики во время ceкcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

******

Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

******

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

******

— Везет же сегодняшним пенсионерам!
— ?
— Они до пенсии дожили... .

******

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Да, как любого Серегу.

******

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так ceкc же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...

******

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

******

Новости:
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.

******

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

******

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

******

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

******

Когда отключают горячую воду можно,конечно,помыться и в тазике.Но куда деть уточек,кораблики, если места очень мало???
Паша,26 лет.

******

Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нём, всё-таки остался!

******

-Сёма,почему бы тебе не жениться на Софочке?Ну подумаешь,немного косая.
-Немножко?!?Когда Софочка плачет,у неё слёзы текут по спине крест-накрест...

******

Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой?
Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.

******

При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

******

Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

******

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

******

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".

******

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

******

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

******

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

******

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

******

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

******

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

******

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!

******

— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

******

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

******

Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

******

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

******

— Вован, а на танк права нужны?
— Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!

******

Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

******

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

******

Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.


— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

******

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ