Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

******

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

******

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

******

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

******

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

******

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

******

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

******

Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

******

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

******

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

******

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

******

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

******

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

******

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

******

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

******

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

******

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

******

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

******

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

******

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

******

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

******

Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.

******

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

******

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

******

Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

******

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

******

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

******

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

******

В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

******

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

******

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

******

Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

******

Русские города! Любите Киев, мать вашу!

******

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

******

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.

******

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

******

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

******

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

******

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

******

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

******

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила.

******

Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

******

Вообще все девушки ведутся на цветочки. А те, кто говорят, что не ведутся, на самом деле ждут, что в где-то в цветочках будет лежать бургер.

******

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

******

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

******

Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

******

Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

******

Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

******

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

******

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

******

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

******

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

******

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

******

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

******

С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

******

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

******

Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов

******

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

******

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."