Анекдоты

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...


******

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

******

Договорились с мужем, что день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, как пираты, день — жрем.

******

- Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

******

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный ceкc! "

******

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!

******

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

******

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

******

На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: — Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки …

******

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

******

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

******

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.

******

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..

******

Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

******

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают....

******

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

******

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.

******

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

******

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

******

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

******

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

******

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

******

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

******

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

******

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

******

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

******

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да херня.

******

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

******

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

******

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.

******

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

******

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

******

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

******

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

******

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

******

Любая х*рня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

******

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

******

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

******

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

******

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

******

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

******

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

******

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

******

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

******

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

******

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

******

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!

******

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

******

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

******

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ