Анекдоты

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

******

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

******

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

******

Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.

******

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

******

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

******

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

******

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

******

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

******

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

******

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

******

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

******

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

******

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

******

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

******

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

******

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

******

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

******

Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.

******

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

******

Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

******

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

******

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

******

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

******

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

******

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

******

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Франсуа де Ларошфуко

******

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

******

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

******

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

******

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

******

- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.

******

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

******

Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить

******

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

******

Из себя выходят, будучи уже не в себе.

******

Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

******

Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

******

Довыборы в госдуму проведут по закону чередования согласных...

******

У японских топ-менеджеров есть обычай, они выставляют на всеобщее обозрение своего резинового двойника. Любой работник может прийти и побить его, кулаками или палкой.
Так там выпускают накопившийся негатив в адрес начальства...
У нас - своя специфика.
Наш топ-менеджер везде возит с собой чучело медведя, для тех же целей...

******

Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...

******

Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.

******

- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?

******

Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

******

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

******

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

******

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

******

Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

******

Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ