Анекдоты

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

******

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!.. Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

******

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами

******

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

******

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

******

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы. Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять. Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

******

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

******

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

******

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

******

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

******

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

******

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

******

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

******

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

******

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

******

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

******

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

******

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

******

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

******

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

******

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

******

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!

******

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

******

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

******

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

******

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

******

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

******

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

******

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

******

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

******

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

******

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

******

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

******

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

******

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

******

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

******

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

******

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

******

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

******

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

******

— Кем вы видите себя через пять лет?
— Дельфинчиком.

******

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ