Анекдоты

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

******

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

******

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

******

- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.

******

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

******

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

******

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

******

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

******

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...

******
Интересная штука Интернет. Вроде как и на свободе, но сидим по камерам и под неусыпным наблюдением.

******

Главная задача собак - помочь людям переносить друг друга.

******

Зима длиннее - весна долгожданнее.

******

Ежегневник — дневник обид, переживаний и недопониманий

******

Сколько свинью водкой не пои, в отличие от человека, ниже она не опустится.

******

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

******

Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.

******

Уж лучше одиозным малым быть, чем крупным идиотом.

******

Достоверно известно лишь одно: всё достоверное однажды может оказаться недостоверным.

******

Во второй раз с женой - это либидохлый номер.

******

Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе.

******

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

******

Не судите по себе и судимы по другим не будете.

******

Плавать и врать человека долго учить не нужно. Эти полезные навыки заложены на генетическом уровне.

******

Одетая правда - это есть ложь, потому шо настоящая правда всегда обнаженна.

******

У женщины есть сокровищница, а у мужчины - от неё ключик.
(ИосиФ Египетский)

******

Если кто-то или что-то куда-то не вписывается… – это нормально. Не надо вписывать.

******

То, что стояло, не всегда себя реализовывает.

******

Присваивание чужих мыслей ухудшает их усваивание.
konde13

******

Уволонтерен.

******

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

******

Любой выстрел в кого-нибудь попадает: бактерия тоже человек.
Одна из самых замечательных баек это та, которая гласит, что история является наукой.

******

Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался.

******

Государство так заботится о нашем кармане, чтобы он был всегда пустым.

******

Не любите ближнего - наберитесь терпения...

******

Оказавшись в жопе, самое сложное признаться себе что ты в ней и начать выбираться оттуда.

******

Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

******

Интернет - это плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности.

******

Это только то, что уже обещано, терпеливо ждут три года. А на ожидания обещаний временного лимита нет.

******

Пошлость поначалу коробит. Если её в избытке, к ней привыкаешь. Позже она начинает нравиться. А потом без неё не можешь жить.

******

Есть много идиотов, друг Горацио, что и не снились нашим мудрецам.

******

Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.

******

Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.

******

"К единству - наше стремление!" - Прочитали лозунг сиамские близнецы, и покрутили пальцами у висков.

******

- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

******

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

******

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

******

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

******

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

******

- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?

******

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ