Анекдоты

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

******

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

******

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

******

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

******

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

******

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

******

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...

******

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.

******

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

******

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

******

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.

******

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

******

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

******

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

******

Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...

******

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

******

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.

******

В Симферополе состоялся митинг за возврат в СССР.
Предлагаю начать возврат с митингующих.
Впаять каждому по "десятке" за участие в митинге "не от власти".

******

Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.

******

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

******

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

******

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

******

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

******

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

******

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

******

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

******

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

******

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

******

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

******

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

******

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

******

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

******

Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.

******

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

******

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

******

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

******

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

******

- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!

******

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

******

В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.

******

- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Жёлтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачётку.

******

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

******

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

******

- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.

******

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

******

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

******

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

******

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

******

Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....

******

Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

******

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

******

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ