Анекдоты

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

******

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

******

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

******

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

******

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

******

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

******

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

******

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

******

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

******

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

******

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

******

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

******

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

******

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

******

Чем более ты в физике понимаешь, тем больше понимаешь, что в физике ты ничего не понимаешь.

******

Вы весь из себя такой белый и пушистый: как ёршик для унитаза!

******

Не всякая нагота эротична и обольстительна, не всякая откровенность уместна и желанна.
(Флорисстан)

******

Начальник тот, кто больше хочет.

******

Живи с умом - и нечего умничать!

******

Лучше идти по жизни с чувством локтя, чем летать с чувством колена.

******

Незаметно одолженное возврату не подлежит.

******

То, что тебе стало по барабану, больше нифига тобой не управляет.
© Конфуций

******

Если девушка говорит вам по телефону, что сегодня она занимается
женскими делишками, - не верьте ей! Она ломает ваши планы на вечер.

******

Хотелось бы,чтобы желаемое было действительным.Но, наверное, не в полной мере,потому что тогда будет не о чем мечтать и не к чему стремиться.
(ФДостоевский)

******

Молчать мне нравится. Жаль, что редко удаётся. А что поделаешь? Кругом сплошь и рядом люди.

******

Мёд вспоминаешь, когда простываешь.

******

Много приличных людей готовы поделиться с теми, кто честно
украл и отмыл.

******

Лучше быть первым на Марсе чем последним на Земле.

******

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

******

Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!

******

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

******

- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.

******

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

******

- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...

******

Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!

******

Я в шоке. Зашел в KFC на Курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.

******

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

******

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

******

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

******

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

******

Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

******

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

******

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

******

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

******

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

******

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

******

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

******

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

******

Старый конь борозды и не вспомнит...

******

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ