Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

******

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

******

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

******

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

******

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

******

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

******

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

******

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

******

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

******

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.
******

Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

******

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

******

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

******

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

******

- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

******

Главное - не падать йухом.

******

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

******

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

******

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

******

ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.

******

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.

******

Владимир Высоцкий на это обратил бы внимание. Место первой леди мы в Америке прохлопали. Меланья Трамп славянка из Словении.

******

Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

******

Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

******

- Какое животное прыгает выше всего?
- Кошка Елены Исинбаевой!

******

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?

******

Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка. Он:,
-А я заплачу!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.

******

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

******

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

******

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

******

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

******

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.

******

Рано утром.
- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
- Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

******

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

******

Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
У нас наоборот.

******

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

******

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

******

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

******

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

******

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

******

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?- Выбил.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."