Анекдоты

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

******

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

******

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

******

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

******

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

******

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

******

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

******

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?

******

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

******

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

******

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

******

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

******

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

******

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

******

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

******

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

******

"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.

******

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

******

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

******

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

******

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

******

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

******

Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.
© Эдгар Дега

******

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

******

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

******

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

******

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

******

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.

******

Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

******

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

******

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

******

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

******

Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.

******

Звериные законы шоубиза:
Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики:
Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

******

Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

******

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

******

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

******

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

******

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

******

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

******

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

******

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.

******

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

******

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

******

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

******

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

******

- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах.

******

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

******

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

******

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ