Анекдоты

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

******

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

******

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

******

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

******

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

******

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

******

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

******

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

******

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

******

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

******

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

******

Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.

******

У голого короля оценивают не платье.

******

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

******

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

******

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

******

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.

******

Сказала: "Ты прос
Смог, и простил.

******

За часто употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...

******

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

******

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

******

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

******

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

******

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

******

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

******

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

******

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

******

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

******

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

******

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

******

- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

******

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

******

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

******

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

******

Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.

******

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

******

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.

******

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

******

Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

******

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

******

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

******

Боярская дума готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.

******

Блядь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

******

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

******

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

******

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

******

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
© Пэм Браун

******

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

******

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

******

- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ