Анекдоты

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

******

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

******

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

******

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

******

По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.

******

- Господин президент, как вы знаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы можете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена запрещение наклеек "Трамп - чмо".

******

- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".

******

Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять участие в его телешоу.

******

В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.

******

Театр Сатирикон готовит к постановке в современной переработке пьесу Карамзина "Бедная Лиза".
Она будет называться "Бедный Костик".

******

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.

******

Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!

******



Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

******

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

******

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

******

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

******

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

******

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

******

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

******

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

******

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

******

Парадокс - миллиардер понимает простого человека лучше, чем миллионерша!

******

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

******

Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.

******

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

******

Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.

******

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

******

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

******

- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

******

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

******

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:
"О, а этот похож на идиота."

******

Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!

******

После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись:
- В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих клоунов всего можно ожидать.

******

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

******

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

******

Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.

******

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

******

Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.

******

- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

******

На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...

******

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

******

Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...

******

У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.

******

Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.

******

Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.

******

Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!

******

Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

******

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

******

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ