Анекдоты

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

******

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

******

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

******

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

******

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

******

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

******

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

******

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

******

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

******

На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

******

Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.

******

Если бы у Улюкаева вышел номер со взяткой от Роснефти и Сечина, дальше этот монстр наехал бы на ФСБ, потом на ЦРУ, а затем попёр бы на мировое правительство… В общем, сложившийся миропорядок оказался бы под угрозой.

******

Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.

******

Считать западные "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе.
Эта Европа сломалась - дайте другую.

******

- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.

******

Казахстанские депутаты предложили назвать город Астана либо "Нурсултан", либо "Назарбаев"...
Меня одного, что ли, смущают будущие заголовки рекламы турагентств? -
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"

******

- Соня Марковна, ви таки слухали шо если покушать перед тем как идти на Привоз то ви уже сыта и не купите лишних продуктов?
- Да ви шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так если раньше он шел с пузырем домой, то после того его принесли только на через два без гроша в кармане.

******

Диктант по истории
- Крепость в древних Афинах?
- Укрополь.

******

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!

******

24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В этот день украинцы дарят друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.

******

Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.

******

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

******

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

******

Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

******

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

******

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

******

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

******

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

******

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

******

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

******

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

******

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

******

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

******

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

******

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

******

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

******

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

******

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

******

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

******

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила

******

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

******

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

******

Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.

******

Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

******

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

******

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

******

А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

******

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

******

ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.

******

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ