Анекдоты

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

******

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

******

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

******

- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

******

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

******

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

******

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

******

Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.

******

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

******

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

******

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

******

Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.

******

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

******

Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.

******

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

******

Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.

******

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

******

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

******

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

******

Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

******

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

******

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

******

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

******

Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.

******

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

******

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

******

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

******

Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.

******

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить.
- Почему вы так думаете?
- Не хотели бы, не подставили бы.

******

Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.

******

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

******

Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.

******

Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.

******

Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

******

Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!

******

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...

******

Отдам долги в хорошие руки.

******

- Почему вы взяли деньги?
- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!

******

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

******

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

******

Оставшиеся на свободе потенциальные подельники Улюкаева пригрозили ему, что если тот раскроет рот, его адвокатом станет Марк Фейгин.

******

Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.

******

Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

******

Однажды во время грозы Чака Норриса попыталась убить молния. Это был опрометчивый поступок. С тех пор гроза всегда обходит Чака Норриса стороной...

******

Вчера вечером звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке.
- Мы говорят, это, холодильника привезли...
Говорю им - Мне не надо!
- Как не надо! Вот холодильника, вот бумага - значитца надо!!!
Читаю бумагу - да доставка на мой номер дома, но корпус другой. Объяснил им это, они сообразили ушли...
Через пол часа... Звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке.
- Мы говорят, это, холодильника привезли...
Говорю им: - Спасибо не надо, не заказывал, да и номер корпуса они опять не угадали...
Забрали холодильник,ушли...
Ложусь спать... Вдруг звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке.
- Мы говорят, это, холодильника привезли...
Говорю им: - Спасибо не надо, не заказывал, да и номер корпуса они опять не угадали...
- Как не угадали??? Третий раз на МКАД возвращаемся, едем третьим проложенным навигатором маршрутом - и снова не угадали???

******

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

******

Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе.

******

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

******

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

******

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ