Анекдоты

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

******

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

******

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

******

Приступ лени и наказание.

******

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

******

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

******

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

******

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

******

По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.

******

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

******

Свобода - это пока тебя не остановили.

******

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

******

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

******

Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.

******

Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

******

Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.

******

Луценко сказал, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии.
Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения....
«Украина своих граждан не выдает», — подчеркнул он.

******

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

******

- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.

******

Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!

******

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

******

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

******

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

******

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

******

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

******

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

******

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

******

Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по крупному.

******

Звонок домой из АТО:
- Мамо, я в плену!
- А шо, сынку, холодильник уже не привезешь?

******

Вся жизнь борьба, и люди в ней борцовки.

******

У черной супружеской пары родился белый ребенок.
- Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.

******

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

******

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

******

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

******

Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.

******

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

******

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".

******

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

******

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

******

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

******

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

******

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

******

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

******

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

******

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

******

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

******

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

******

Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.

******

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

******

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ