Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

******

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

******

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

******

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

******

Стыдно сказать - покажи.

******

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

******

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

******

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

******

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

******

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

******

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

******

Играли с друзьями в мафию. И сели.

******

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

******

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

******

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

******

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

IQ - коэффициент усложнения жизни.

******

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

******

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

******

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

******

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

******

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

******

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

******

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

******

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

******

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

******

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

******

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

******

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

******

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

******

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

******

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Снег как пьяница: идет, падая.

******

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

******

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

******

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

******

Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

******

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

******

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

******

Hе суй свой взнос не в свое дело!

******

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

******

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

******

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

******

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

******

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал полулитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

******

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

******

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

******

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

******

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

******

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

******

Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

******

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

******

Настоящий разведчик может изменить только жене.

******

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

******

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

******

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

******

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

******

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

******

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

******

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

******

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

******

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

******

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."