Анекдоты

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

******

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

******

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
© Кристофер Бакли

******

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

******

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

******

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

******

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

******

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

******

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

******

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

******

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

******

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

******

Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.

******

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

******

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

******

Если не удаётся сойтись поближе, люди расходятся подальше.
© Франц Кафка

******

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

******

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

******

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

******

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

******

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

******

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

******

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

******

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

******

Галимые холода. Скорее бы жара любимая.

******

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

******

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

******

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

******

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

******

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

******

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

******

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

******

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

******

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

******

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

******

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

******

- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

******

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…

******

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

******

На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала…

******

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

******

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

******

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

******

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

******

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

******

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

******

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

******

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

******

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ