Анекдоты

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

******

Меня спрашивают, как я пишу тексты.

Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.

******

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

******

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

******

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

******

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

******

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

******

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

******

Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.

******

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

******

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

******

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

******

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

******

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

******

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

******

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.

******

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

******

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

******

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

******

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

******

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

******

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

******

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

******

Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

******

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

******

"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".

******

Вопрос армянскому радио:
- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

******

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

******

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...

******

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

******

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

******

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

******

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

******

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

******

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

******

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

******

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

******

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

******

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.

******

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

******

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

******

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

******

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

******

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

******

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

******

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

******

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

******

Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

******

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

******

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

******

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ