Анекдоты

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

******

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

******

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

******

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

******

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

******

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

******

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

******

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

******

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

******

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

******

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

******

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

******

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

******

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

******

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

******

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

******

Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:

"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!"
"Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"

******

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

******

Умная шутка возбуждает ум, шутка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.

******

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

******

Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

******

утро вечера - муденее

******

Ах, что за дивная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...

******

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

******

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

******

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

******

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

******

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

******

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

******

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

******

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

******

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

******

Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?

******

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

******

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

******

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

******

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

******

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

******

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

******

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

******

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

******

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

******

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

******

Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".

******

Беда не приходит одна — обычно с понятыми.

******

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

******

У России две беды - бояре и боярышник.

******

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

******

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

******

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ