Анекдоты

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

******

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

******

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

******

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

******

Какая страна - такой и Толстой.

******

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

******

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

******

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

******

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

******

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

******

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

******

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

******

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

******

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

******

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо.
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

******

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

******

Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.

******

«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…

******

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

******

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

******

У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".

******

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

******

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

******

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

******

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

******

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

******

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

******

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

******


Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

******

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

******

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

******

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

******

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

******

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

******

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

******

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

******

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

******

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

******

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

******

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

******

Hе суй свой взнос не в свое дело!

******

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

******

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

******

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

******

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

******

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

******

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

******

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

******

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

******

- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ