Анекдоты

- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.

******

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

******

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

******

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

******

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

******

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

******

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

******

Саманта Пауэр: Россия является самой главной угрозой для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.

******

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

******

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

******

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

******

Зла не хватает? Так не раздавай!

******

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

******

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.

******

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

******

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

******

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

******

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

******

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

******

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

******

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

******

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

******

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

******

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

******

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

******

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

******

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

******

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

******

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

******

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

******

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

******

Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".

******

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

******

Ад пуст. Все бабы здесь.

******

- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…

******

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

******

Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.

******

- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!

******

Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от времени открывалась дверь и грозная объёмная тётка орала:
— Бездельники! Вам бы только трахаться! Бегом марш разносить почту за весь прошлый месяц!

******

Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.

******

В России всегда пригодится знать, как пишется слово "пиздец".

******

- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".

******

не рой другому фудзияму - сам в нее камасутра!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

******

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

******

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???

******

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

******

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

******

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

******

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ