Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

******

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

******

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

******

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

******

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

******

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

******

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

******

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

******

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

******

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

******

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

******

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

******

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

******

Лысых девочек в школе дергают за брови.

******

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

******

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

******

"Пора валить!" - решило московское лето.

******

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

******

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

******

По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

******

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

******

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

******

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

******

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

******

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

******

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

******

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

******

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

******

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

******

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

******

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

******

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

******

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

******

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

******

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

******

Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

******

Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

******

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

******

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

******

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

******

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

******

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

******

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

******

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

******

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

******

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

******

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

******

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

******

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

******

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

******

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

******

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

******

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

******

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

******

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

******

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

******

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

******

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

******

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

******

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

******

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."