Анекдоты

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

******

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

******

Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

******

Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».

******

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

******

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

******

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

******

На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...

******

1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.

******

Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.

******

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

******

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

******

В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след.

******

Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».

******

Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.

******

А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...

******

КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика

******

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

******

Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.

******

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.

******

- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.
- Чо, реально дохера?
- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.
- Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!

******

Не безвиз им нужен. А безвизг.

******

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

******

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

******

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

******

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

******

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

******

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

******

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

******

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

******

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

******

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

******

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

******

Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

******

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

******

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

******

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

******

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

******

Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.

******

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

******

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

******

- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...

******

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

******

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

******

На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор:
1) Я хочу, чтобы снесли мой дом;
2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).

******

Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.

******

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

******

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.

******

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

******

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ