Анекдоты

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

******

Лысых девочек в школе дергают за брови.

******

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

******

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

******

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

******

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

******

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

******

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

******

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

******

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

******

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

******

Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?

******

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

******

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

******

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

******

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

******

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.

******

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

******

Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?

******

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

******

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

******

Последний раз в театре давали три сестры.

******

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича

******

Из Сплина:
И лампа не горит,
И врут календари.
И если босоножки на июнь достала ты.....
То убери.

******

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

******

Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.

******

- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...

******

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

******

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

******

В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пиздой быть? Для неё пиздомоечную машину тоже придумали?

******

Семейное положение: не укротили ещё строптивую!

******

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!

******

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

******

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

******

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

******

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

******

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

******

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

******

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

******

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

******

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

******

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

******

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

******

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

******

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

******

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

******

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

******

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

******

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

******

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ