Анекдоты

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

******

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

******

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

******

Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

******

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

******

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов
и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники ...

******

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

******

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

******

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

******

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

******

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

******

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

******

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

******

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

******

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

******

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

******

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

******

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

******

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

******

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

******

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

******

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

******

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

******

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

******

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

******

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

******

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

******

- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё - банкротство.

******

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

******

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

******

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

******

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

******

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

******

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

******

-- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

******

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

******

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

******

Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

******

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

******

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

******

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

******

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

******

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

******

Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.
То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!

******

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

******

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

******

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

******

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

******

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

******

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

******

«Тойота Моторз» продала все свои акции «Тесла», чтобы ненароком после моделей X и Y не увидеть модель Й.
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ