Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

******

Жена подходит к мужу и спрашивает:
-Дорогой, а правда, что все мужики козлы, а бабы - дуры?
Ну мужик прикинул так и отвечает:
- Ну, дорогая, ты знаешь, конечно при особом стечении обстоятельств, если на все забить и закрыть глаза, то в принципе можно назвать мужиков козлами...
Ну жена тут и завелась:
- Твою ж тыж мать! Я 20 лет живу с козлом! Я козлу родила 2-ух детей! Я в одной постели с козлом ночую!...
Мужик так нежно перебивая жену:
- Вот видишь, дорогая, как тонко и искусно мы подошли ко второй части твоего вопроса...

******

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения

******

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

******

Две планеты встречаются. Одна вся чешется. Вторая её спрашивает:
-Чё с тобой такое?
-Да вот блин люди завелись. Бесят, чёто копают, ломают, взрывают. Зуд ужасный
-Аааа, эт фигня, у меня тоже были. Нужно просто как следует пропотеть!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Женщины отличаются от мужчин тем, что продумывают не шаги, а походку.

******

Я из того поколения, которое в курсе, зачем мнут газету.

******

Кот в сапогах – это такая сказка. А кот в тапочках — это реальность. Вонючая, жестокая реальность.

******

Народная женская мудрость: чего не помню, того и не было.

******

Кто рано встаёт, тот очень долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

******

Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении.

******

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

******

Бывает, вот придумаешь какую-нибудь удивительную и необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.

******

Помни: есть 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

– Дорогая, что тебе подарить?
– Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

******

Жена: – Ты помнишь, какой завтра день?
Муж: – Да, конечно, помню: 20 лет нашей свадьбы.
Жена: – И как мы отметим праздник?
Муж: – Какой праздник?

******

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

******

– Папа, а ты помнишь, что обещал мне тридцать долларов, если я перейду в четвёртый класс?
– Да-да, конечно. И как твои дела?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил тридцать долларов!

******

Кот Василий любил есть селедку под шубой, колбасу под столом, мясо под диваном, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

******

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

******

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

******

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

******

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Похоже, что весну доставляет почта России.

******

Всех свадебных фотографов нужно собрать и сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, будто я держу костёр на ладошке.

******

– Нет, это совсем не соседи! Это соседерасты какие-то…

******

На курсах сантехников первое занятие начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

******

Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

******

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

******

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

******

Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

******

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

******

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

******

Весна пришла! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

******

Решили мы как-то с девчонками посоображать на троих… К вечеру не соображала ни одна из трех…

******

Как можно найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

******

После того, как в Думу было внесено предложение о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи

******

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

******

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Васин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

******

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

******

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь как-то наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

******

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАЛЬ…

******

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

******

В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

******

Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

******

Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

******

Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.

******

8-е Марта — это тот самый день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что под окнами все грядки засажены колючими кактусами:
— Правильно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…

******

Специально для мужчин: учебное пособие на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

******

Это удивительное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

******

Не ищите идеального человека. Я сегодня дома.

******

Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Жена — мужу:
— Почему по всей квартире раскиданы носки?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!

******

Представляем! — Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

******

Уже скоро отправлюсь на пенсию, а Степашка и Хрюша все так же молоды и у них снова новые бабы

******

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

******

Есть плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость – пилот ты…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На вопрос жены: «А кто же тут у нас пузатый карапуз?» двухлетний ребёнок уверенно и отчетливо ответил: «Папа». Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить…

******

– Я с тобой не разговариваю!
– Это почему?
– Пока ещё не решила…

******

Я очень люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

******

Давайте всё-таки обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

******

Прогресс в автомобилестроении направлен сейчас на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.

******

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

******

Олег Газманов сперва придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

******

Дельфины – это действительно очень умные. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

******

«Третьеклассник Николай совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужик приходит к доктору:
- Здравствуйте доктор! Вы сказали прийти мне на прием во вторник, вот я и пришёл!
- А кто это у нас?
- Я Степанов Алексей Фёдорович, как там мои анализы доктор?
- А Степанов помню, помню …
- Так что, там с моими анализами???
- Вы знаете у меня на прошлой неделе, умерла теща, а я из-за работы не смог присутствовать на похоронах …
- Причем тут ваша теща, как там мои анализы???
- Так вот я и говорю, вы там как только с ней встретитесь, передайте пожалуйста огромный привет от меня …

******

Зима, на улице -25C. Стоит бабулька продает цветочки:
- Мужчина , не проходите мимо, купите жене букетик.
- И сколько ваш букетик стоит?
- Двести пятьдесят рублей милок.
Мужик проходит мимо:
- Ну что же ты бабуль… Одеваться то потеплее надо, тебе еще долго здесь стоять….

******

- Привет.
- Привет.
- Вася это ты?
- Да
- Вася, мне кажется, что я беременна.
- Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети… Коллбэк леттер…

******

Женщина приходит к народной целительнице:
- Помогите пожалуйста, мой муж постоянно пьёт, как бы ему ауру почистить, что бы он оказался от этой гадости, отравляющей ему жизнь?
— Я своему скалкой чищу…

******

Студенты Мичуринского университета скрестили коноплю и клубнику. Веселенькое такое вареньице получается…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Господь создал обезьяну и труд для того, чтобы потом получился человек. А вот, например, с пингвином Бог не экспериментировал, и поэтому он сразу вышел хорошо.

******

Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.

******

-Доктор, а я поправлюсь?
-Да мне, собственно говоря, и самому интересно…

******

Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат

******

Экономика наша, она как трусы — всегда в одном и том же месте…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

******

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

******

- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

******

Очень хочешь похудеть? Просто напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Хоп! Ты уже сидишь на диете!

******

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

******

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

******

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

******

Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.

******

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

******

Весна приближается… Из-под кроватей появляются первые весы.

******

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

******

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

******

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.\

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."