Анекдоты

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

******

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

******

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

******

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

******

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

******

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

******

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

******

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

******

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

******

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

******

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

******

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

******

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

******

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.

******

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

******

— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?

******

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

******

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

******

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...

******

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

******

— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

******

— Ну, как ты провёл отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

******

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

******

— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

******

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!

******

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

******

Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.

******

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

******

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

******

Выдавил из себя раба — убери за собой!

******

Где русскому хорошо, там и Россия!

******

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

******

— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

******

Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!

******

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

******

— Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.

******

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

******

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

******

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

******

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

******

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество?

******

Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

******

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

******

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

******

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

******

В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.

******

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

******

— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

******

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!

******

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

******

Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

******

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

******

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

******

Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.

******

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

******

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...

******

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

******

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

******

Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.

******

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

******

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

******

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

******

— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
— А на две?

******

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

******

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

******

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

******

Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!

******

— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.

******

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.

******

Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.

******

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

******

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

******

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

******

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

******

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

******

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

******

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

******

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

******

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

******

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

******

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

******

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.

******

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

******

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

******

- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

******

- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

******

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

******

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

******

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

******

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

******

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

******

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

******

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

******

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.

******

Похоже, что весну доставляет почта России.

******

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

******

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

******

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

******

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

******

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

******

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

******

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

******

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

******

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…

******

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

******

- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!

******

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

******

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

******

До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...)))

******

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

******

Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))

******

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

******

- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

******

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

******

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

******

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

******

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

******

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

******

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

******

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

******

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

******

Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

******

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

******

Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

******

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

******

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

******

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули…

******

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

******

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

******

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

******

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

******

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

******

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

******

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.

******

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?«
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

******

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

******

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество?

******

— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

******

— Ну, как ты провёл отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

******

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

******

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!

******

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

******

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

******

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

******

— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ